Connaissez-vous des tenues de mariage pour femme enceinte ?

2 ans

environ 3 ans

Hello les Mom's ! Des conseils, des idées de site internet pour trouver une robe de cocktail femme enceinte pour un mariage ? Tenue chic exigée... merci d'avance ! 😘

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6
Sur le site envie de fraise j'en avais vu des pas mal après à voir chacun c'est goût bien sûr

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Comme dit ! Asos 🙌❤️

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Envie de fraise il y a du choix

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3 ans

12 ans

plus de 2 ans

pas de jugement : je suis catholique croyante non pratiquante un de mes beau frère se marie avec une fille convertie elke veut un mariage façon orientale ça me choque car elle impose les tenue au hommes et au femme mais bon chacun fait comme il veut, je baptise mon fils l'année prochaine et en repas j'ai pensé à un couscous niveau quantité, =>

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30
pratique ect je trouve ca bien mais c'est déplacé non?

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en quoi c'est déplacé je comprend pas?

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Ca ne le semble pas déplacé, ce n'est qu'un repas, c'est pas comme si tu imposais des gestes ou signes religieux

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7 mois

7 mois

24 mois

environ 2 ans

J'ai un mariage en août et je serais déjà à 8 mois car la je suis à 30SA et je n'ai pas encore trouver ma tenue de la soirée mais je pense prendre du 42 mais sur missguided et pas robe de Femme enceinte mais c'est plus pour les talons déjà pour la mairie je sais pas si je vais mettre des talons vous me conseiller quoi

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4
Pas obliger de mettre des talons forcément haut un petit talon pour te surélever pourquoi pas

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Si tu prends les talons mets tes plates dans le sac ... a 8 mois avec la chaleur tu seras vite fatiguée . prends toi des petites compensées elles sont sympa cette année. avec 5cm de talons environ

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96 SA

3 ans

plus d'un an

Coucou les moms, dites moi rien a voir avec la grossesse en elle même mais juste une question pratique 😛 le mois prochain j’ai deux mariages de prévu, auriez vous des idées où je pourrais trouver des tenues de soirée mais femme enceinte ??

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4
ASOS et tu tapes collection « maternité » C’est juste magnifique et avec des prix abordables

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"Envie de fraise" ou même "vinted" tu peut trouver pas mal de robe qui valent le coût :)

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2 mois

4 ans

plus d'un an

Ma césarienne programmée pour RCIU, mon récit 😁 Attention les filles, ça va être long ! "A ma fille, Je veux te raconter le plus beau jour de ma vie, celui de ta naissance; mon mariage avec ton papa passant désormais au second plan, bien qu'il reste un événement merveilleux… Nous sommes le 21 octobre 2014. Nous arrivons à la maternité à sept heures du matin. Valises en mains, nous recherchons le service consacré à notre rendez-vous du jour. Nous parlons peu. Nous sommes excités comme des enfants. Nous n'avons quasiment pas dormi la veille. C'était notre dernière nuit à deux, et malgré ce savoir la réalité n'arrivait pas à nous rattraper. Malgré les huit mois partagés avec toi dans mon ventre, mois de complicité mêlée de coups de pieds et de hoquets rigolos, nous ne réalisions pas que nous allions devenir tes parents… Nous arrivons donc dans une salle d'attente. Il y a déjà deux autres couples, mais je suis la seule patiente avec un gros ventre. Contrairement à nous, eux n'ont pas vraiment l'air ravis d'être ici. Je ne peux m'empêcher de me demander la raison de leur présence : Insémination ? Avortement ? Je ne sais pas, mais l'expression de leurs visages ne m'inspire que de la peine. Pendant quelques secondes, je me suis même vue culpabiliser d'afficher fièrement ce si joli ventre. Mais cette pensée a été rapide, car finalement c'était leur histoire. La nôtre allait débuter dans quelques heures, donc j'ai décidé d'être égoïste et de ne pas m'attrister en ce jour si parfait. Vers huit heures, on vient nous chercher pour nous emmener dans ce qui sera notre chambre la durée de notre séjour. On me donne une sorte de chemise de nuit horrible, blanche à pois bleus (ou le contraire), tenue que je dois mettre immédiatement et que je garderai jusqu'à ma prochaine toilette. Avec ton papa, nous rions beaucoup, car nous ne savons pas dans quel sens je dois porter cette chose. Si je met l'ouverture devant, j'ai la foufoune à l'air, si je met l'ouverture derrière, j'ai les fesses à l'air. Nous sommes encore en pleine réflexion lorsque l'infirmière revient. Une fois "habillée" (oui, les guillemets sont de rigueur car même la culotte est proscrite), je m'installe sur le lit afin de subir ce qui sera ma première grande épreuve de la journée : la pose de cathéter. En effet, il aura fallu quatre personnes différentes pour transformer mon bras gauche en gruyère. Le dernier infirmier s'appelle Xavier. Et celui-ci, je le prendrais bien dans mes bras si je pouvais ! L'homme qui tombait à pic ! S'il était arrivé un quart d'heure plus tôt, je n'aurais sûrement pas eu un bras tout bleu et marron le lendemain. L'excuse des infirmières était que ma main était trop gonflée à cause des œdèmes de grossesse, et que cela les empêchait de trouver mes veines. Xavier, lui, il les a trouvées ! Je ne pensais pas que mes premières larmes de cette journée si particulière seraient dues à cette aiguille… Il est neuf heures, et le personnel m'annonce que je ne suis pas prête d'accoucher car mon médecin est un lève-tard. Même si le mépris qui fuit dans le ton de leurs voix me tape légèrement sur le système, nous ne pouvons rien faire d'autre que d'attendre notre super gynécologue, tant détesté par les infirmières. Nous, on l'aime bien ce docteur D. Il est certes tout le temps en retard, mais il est génial: professionnel, à l'écoute, blagueur, amical, narcissique, sarcastique et avec un humour noir tel que nous l'adorons ton papa et moi. Bref, en l'attendant, je laisse ton papa choisir les vêtements que tu porteras pour le premier jour de ta vie: un pyjama rose "Minnie" offert par mes parents, et un bonnet blanc avec des petits cœurs. Neuf heures et quarante-cinq minutes, le Dr D. vient nous saluer, accompagné de ses hypocrites assistants que sont les infirmiers et les sages-femme. Il nous annonce que je ne vais pas tarder à descendre au bloc opératoire, que tu seras née avant onze heures. Ton papa et moi, nous nous regardons. Ça y est, tout devient réel. L'angoisse nous oppresse, mais ce sourire d'imbéciles heureux ne nous quitte pas. Tout est prêt: tes affaires, mes documents administratifs, nous. Il ne manque plus que toi dans nos bras. Dix heures et vingt minutes, les brancardiers viennent me chercher. Ton papa m'accompagne sur quelques mètres à peine. Il n'a pas le droit d'assister à l'accouchement. Nous sommes obligés de nous séparer à la première d'une longue série de portes coupe-feu. Un dernier bisou pour moi, le prochain sera pour toi. Si tout va bien, ton papa t'attendra dans la salle de soins afin de t'accueillir et faire ta connaissance en peau-à-peau. Les murs blancs défilent à une vitesse incroyable. Maintenant que je suis toute seule, je m'accorde le droit d'avoir peur. Ton papa est un grand angoissé. J'ai donc été jusque là l'exemple même de la sérénité absolue. Je réalise que je vais être opérée. Le docteur va m'ouvrir l'utérus et en sortir un bébé, MON bébé. Je pense à ton papa, à notre parcours ensemble. Bien sûr, je pense au pire qui puisse arriver. Mais j'ai une confiance quasi-aveugle en mon gynécologue. J'arrive dans une pièce bizarre, une sorte de sas. Les brancardiers me soulèvent de mon lit de chambre vers un lit d'opération. Je veux leur dire que je peux me lever toute seule, mais l'angoisse me coupe la parole. Je les laisse faire. Et là, j'attend. Je ne sais pas trop ce que j'attend, et je viens même à penser qu'on m'a peut être oubliée ici. Au bout d'un long moment, on me transfère enfin dans une nouvelle pièce: la salle de réveil. C'est grand, blanc, froid, rempli de patients qui attendent d'être opérés de je ne sais quoi ou de rejoindre leur chambre. Je suis toute seule, j'ai peur. Je me rend compte que je tremble comme une feuille, et je ne sais pas depuis combien de temps ça dure. J'ai envie de pleurer, car j'ai besoin de ton papa à mes côtés, mais le règlement de l'hôpital nous l'interdit… En tête à tête avec moi-même, je me pose plein de questions. Qu'est ce que je fous là ? Quelle tête vas-tu avoir ? Seras-tu en bonne santé ? D'un coup, je panique. Je veux crier au personnel de me ramener dans ma chambre, mais il n'y a personne. Je ne veux plus être opérée. Je veux te laisser la chance de sortir toute seule quand tu seras prête. J'ai froid et je suis effrayée. Je veux rentrer chez moi, me cacher dans mon lit et vider mon corps de toutes ces larmes de peur. Mais je n'ai plus le choix. J'y suis, j'y reste. Heureusement, une étudiante infirmière, que j'ai rencontré plus tôt dans la chambre lors de la pose anarchique du cathéter, me rejoint. Elle s'appelle Virginie S. et a demandé à nous suivre ton papa, toi et moi, tout le long du séjour. Elle va donc assister à macésarienne, la première de sa carrière. Elle est vraiment gentille et m'aide à me changer les idées en me faisant la discution. Nous parlons de ton papa, de ma vie et de la sienne. Elle me raconte ses deux accouchements. Elle a deux fils, nés par voie basse très difficilement et douloureusement (je t'épargnerai les détails). Sa technique fonctionne: j'ai toujours peur, mais ma respiration s'est calmée. Une pendule est accrochée en haut du mur blanc face à moi: onze heures et quarante cinq minutes! Là, je repense à ton papa et le stress se fait de nouveau sentir. Il est tout seul, dans un endroit inconnu, à attendre que tu arrives. Je demande à Virginie si ton papa a été prévenu du retard, en lui rééxpliquant quel angoissé il est. Elle me dit d'abord que oui, c'est évident qu'on le lui a dit. Puis, prise d'un doute, elle s'en va poser la question à la chef des infirmières. Cette dernière arrive d'un pas agacé et me dispute comme une enfant, en me disant que bien sûr ils n'ont pas laissé mon mari sans nouvelles! Je me sens toute petite, j'ai envie de me cacher à nouveau, honteuse… Mais j'apprendrai plus tard que non, ton papa n'a pas été prévenu. Je suis désolée ma fille, mais quelle $celle-là! Vers midi dix, le Dr D. vient me voir pour s'excuser et m'expliquer qu'il y a eu des urgences et qu'on lui a "volé" son bloc. Peu après sa visite, une autre étudiante infirmière de bloc arrive. Elle m'annonce de but en blanc que je ne vais pas être césarisée. Sur le moment je ne comprend pas bien où elle veut en venir. Les mots ne sortent plus de ma bouche. Que se passe-t'il? Mon médecin a eu un accident? Il y a trop d'urgences? On ne m'opérera que demain? Ou alors peut-être qu'ils ont confondu mon dossier avec un autre et que cette bonne femme sortie de nulle part va me couper une jambe? Pourtant, même si je suis allongée, mon ventre rond se voit non? Toutes ces questions ont eu le temps de faire trois tours dans ma tête avant qu'elle n'enchaîne avec un long discours sur la césarienne, trop souvent considérée comme une opération au lieu d'un accouchement. J'ai à peine le temps de relâcher mes nerfs après cette énième frayeur que, ça y est, on m'emmène au bloc. Enfin! Je ne sais pas quelle heure il est, mais tout va très vite désormais. L’anesthésiste, les sages-femmes, les infirmiers, les puéricultrices… tout le monde se présente à moi, mais je m'en fiche royalement de savoir qui est qui. Je tremble à nouveau de tout mon être. On me parle mais je ne comprend rien. C'est comme si une bulle s'était formée autour de moi. Je les vois m'adresser la parole, mais les mots ont du mal à atteindre mon cerveau. Où est passée Virginie? Je ne la vois plus. Notre long échange nous avait rapprochées, et nous avions fini par discuter comme si nous étions des amies de longue date. Et ma fragilité du moment m'avait menée à la considérer comme mon pilier pour cet instant éprouvant, à défaut de ton papa. Mais elle avait disparu de mon champs de vision, et ma peur me paralysait. L’anesthésiste me demande de m'asseoir sur le lit. Il va m'injecter la rachi-anesthésie dans le bas de la colonne vertébrale. J'ai lu beaucoup de choses, notamment sur Internet. Je savais que je devais faire le dos rond, et que si je ne voulais pas être piquée plusieurs fois je ne devais en aucun cas bouger. La position n'est pas désagréable, et je resterais bien comme ça si j'avais le choix, le visage caché dans ma poitrine. Mais je sens l'aiguille s'enfoncer dans mon dos, et je ne peux m'empêcher de sursauter légèrement. Je visualise cette longue pointe transpercer mes os, et je me crispe pour ne plus bouger. Je n'ai pas eu si mal que ça, juste une petite brûlure à peine sensible. Les infirmières m'allongent sur le dos à nouveau. Elles me mettent des petits patchs ronds partout sur la poitrine et m'attachent les bras. A ce moment, j'ai la ridicule image de Jésus et je souris niaisement à ma pauvre blague pas drôle. On m'installe un brassard au bras droit pour surveiller ma tension. La dame tape sur le tensiomètre car les nombres affichés sont bizarres. Non madame, ce n'est pas votre machine qui délire, ce sont mes nerfs qui font les montagnes russes! L’anesthésiste me pose une "boite" à côté du visage et me dit que je vais vomir. Ah bon? Non, ça va bien, merci quand même. Je sens une chaleur douce irradier dans ma jambe droite, puis dans la gauche. J'aime bien cette sensation, qui s'oppose à la froideur lancinante du bloc. Je sais que dans peu de temps je ne sentirai plus le bas de mon corps. Je m'amuse à regarder mes pieds jusqu'à ce qu'ils ne puissent plus bouger. Mais ce jeu est interrompu par le personnel qui pose le champs opératoire. C'est un long drap qui m'empêchera de voir la boucherie qui va se tenir de l'autre côté. Je me met à penser que cela ne me dérangerait finalement pas de tout voir. J'ai cherché une faille, un reflet qui me permettrait d'assouvir ma curiosité malsaine. Mais c'est qu'ils sont prudents, et je me retrouve donc bredouille. Tandis que je rumine ma déception, je sens qu'on bouge mes jambes dans tous les sens. Je suis toute nue devant une quinzaine d'inconnus depuis un bout de temps, et je viens juste de m'en souvenir… Je sens mes joues rougir de honte quand j'entend mon gynécologue annoncer "C'est parti !". Tiens ? Il est arrivé quand lui ? Je sens qu'on me touche, mais je ne ressens aucune douleur. J'entend parler autour de moi. Mon corps remue dans tous les sens sans que je ne puisse rien y faire. En fait, je trouve cela plutôt rigolo. Le docteur D. fait des blagues, fidèle à lui-même. J'en oublie presque la raison de ma présence ici, jusqu'à ce qu'il se mette à me grimper dessus et à appuyer sur mon ventre pour te faire descendre. Un coup d’œil à ma gauche, je vois l'anesthésiste qui me fait un clin d’œil avec un pouce en l'air. J'en déduis que tout va bien et que tu es presque sortie. Ça tire sur mon ventre, mais toujours aucune douleur. Et là, je me sens délivrée. Mon ventre est vide, mais mon cœur est rempli de bonheur. Je ne te vois pas encore, mais il est midi cinquante-deux lorsque j'entend ta douce voix pousser ses premiers cris. Quelques secondes d'attente et l'on vient te montrer près de mon visage. "Manon, nous te présentons ta Maman!"… Tu es si belle, les mots sont bloqués au fond de ma gorge. Je suis maman. Je te fais un bisou timide sans ne rien dire, et on t'emmène pour les premiers soins. Une fois loin de mes yeux, je m'accorde une petite larme. Mais je n'arrive pas à pleurer réellement. Suis-je trop pudique face à tous ces inconnus? Ou tout simplement je ne réalise pas ce qui se passe… Tandis que l'on me recoud, je plane en t'imaginant avec ton papa. J'aimerais tant voir sa tête! Est-ce qu'il pleure? Mais non, te revoilà près de moi. On me détache une main pour que je te papouille avant de t'emmener auprès de lui. Tu pleures encore, et une puéricultrice me demande de te parler, ce que je fais donc. Tes cris cessent tout à coup, et tu cherches d'où vient ma voix. C'est à ce moment que je suis tombée amoureuse de toi, ma fille. Tu as su reconnaître ta maman sans ne l'avoir jamais vue. Ces huit mois à te parler au travers de ma chair n'ont pas été vains. Je veux te serrer dans mes bras à t'en étouffer d'amour. Mais je ne peux que t'admirer et sentir mon cœur se briser lorsqu'on t'emmène à nouveau loin de moi. Tu recommences à pleurer, et j'entend tes hurlements briser le silence du couloir qui sépare tous les blocs. Je repense à toutes ces personnes croisées peu de temps avant en salle de réveil, et je me sens fière car je me dis que eux aussi t'entendent. Parce que moi, j'ai donné la vie aujourd'hui, et pas eux! Le pire c'est que je n'ai même pas honte de penser à ces pauvres malheureux de la sorte…"

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Je me retrouve tellement ds ton recit qui est si bien écrit! Ta petite Manon adorera cette jolie histoire qui est la sienne...

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C'est touchant...! Certaines choses me font forcément penser à mon accouchement par césarienne! On le vit comme un accouchement finalement, surtout quand on s'est préparé dans sa tête! C'est un beau récit, très touchant...!

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Magnifique récit , très touchant ❤️

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77 SA

8 mois

environ un an

Coucou les mom’s aujourd’hui je fait ce post, parceque j’ai comme une angoisse une boule au ventre qui ne veux pas partir. Aujourd’hui je pense a mes parents qui nous ont quittée il y a maintenant 7 et 5 ans . Et j’ai un manque enorme, aujourd’hui j’ai le blues parceque j’aurais tellement aimée qu’ils face encore parti de mon quotidient qu’ils es ete present a mon mariage et qui connaissent leur beau fils, qu’ils soit là pour voir la maman que je serai la femme que je deviens que j’ai reussi mes etudes que j’ai un travail et qu’aujourdhui je m’envole pour fondé ma vie. Qu’ils me guident et me conseille pour tous les aléas de la vie. Aujourd’hui je me rend compte que je vais devenir mère, que je l’aime deja plus que tous et j’aimais plus que tous la mienne. Je ne sais pas par quelle force j’ai tenue sans eux jusqua present mais aujourdhui je suis sur d’une chose c’est qu’ils me manquent terriblement . La mort n’arrete pas lamour je vous aimerais toute ma vie vous me manquerez pour toujours ♥️ si j’avais un mot a vous dire dans cette apres midi qui pour moi est interminable et noire , si vous avez un truc a faire pour moi c’est de profiter de vos parents d’embrasser le plus fort possible votre mère . On est rien sans eux, je pourrai tous avoir sa n’aura jamais autant de valeur que si vous auriez ete là 😭 qu’Allah vous garde vos mamans vos papas le plus longtmp possible aupres de vous 🙏🏼

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1
Cœur sur toi, que le temps apaise cette souffrance. Tu as l’air d’être une guerrière, je suis sur qu’ils sont très fières de toi, là où ils sont. 💫🙏🏻🌹

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7 mois

environ un an

Salut les filles j'ai l habitude de m'habiller chez Zara et que du zara lol je suis une accro à cet enseigne... Mais malheureusement il ne font pas les femmes enceinte. Chez h&m je trouve pas sa jolie ... ou acheter vous vos tee shirts les pulls ? Vos Jean simple ? À par être en liggins pour être confortable et bien sûr les robes je ne met rien mais pour la rentrée j'aimerais d rebelle tenue . Et aussi j'ai un mariage dans 2 mois . Et sa me perturbe je me demande ou trouver une robe ? Je suis de Paris . Merci de votre aide bisous

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J'avais trouvé une robe chez Asos pour le mariage de ma soeur et sur Paris Ya tellement de boutiques que ça dépend où tu es

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J'ai acheté la plupart de mes vêtements de grossesse à la halle Sinon il y a kiabi, orchestra

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ah oui j'avais oublier asos lol mercii

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16 mois

11 mois

C'est fou et ça me transcende !!! L'ex femme de mon oncle a profiter d'un weekend ou leurs enfant était chez papa (Mon oncle) pour ce re marié.... gros repas ...ect elle n'a visiblement pas tenue a ce que les enfants soit présent a son re mariage ça me dégoute au plus haut point !!! Grosse folle j'vous jure elle me dégoute cette femme !!! Les pauvres elle ne leurs fait pas de cadeaux a noël car ils seront chez leurs père donc pas de sapin non plus ... pfff elle a oublier que ma magie de noël chez les enfant ne dure pas qu'une journée ... Ducoup j'ai décider de prendre les enfants a la maison pour faire le sapin puisque cette année noël ce fait chez nous alors je leurs ferais aussi un mini sapin garni de chocolat et ils pourront aussi ouvrir leurs cadeaux autours du sapin le lendemin matin ils aurons droit à un vrai noël omoin cette année

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Pfff les pauvres... c'est quoi cette femme...

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on est d'accord c'est ma premieres fpis que je demande à des enfant ce qu'il veulent a noël et qu'il ausée les épaule timidement pour dire je ne sais pas

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Les pauvres. C’est gentil de faire ça pour eux. J’Comprends pas qu’on puisse être comme ça avec des enfants c’est si innocent

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23 mois

4 ans

9 mois

HS bébé . Je suis un peu perdu c’est bientôt le mariage de ma petite sœur ... et j’ai pas d’idée sur ma tenue de mariage à la mairie ( je suis témoin) . Je sais pas ce qui m’irait (j’ai pas perdu mes kilos de grossesse ). Quelle genre de tenue pourrait aller pour ma morphologie c’est à dire une femme rondelette ... je voudrait une tenue qui fassent class,joli, moderne ... merci pour celle qui répondront

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Regarde sur bonprix il y a de belles tenues tu auras des idées

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Tu peux mettre une combi par exemple combi pantalon ou veste combi. Sinon une robe

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Une jolie robe longue :)

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3 ans

8 mois

Post spécial..😥😥 Demain ,sa fera 3ans que je me suis réveillée a 5h30 du mat en réveillant ma sœur en sursaut la mère de l'eau coule et ensuite j'ai étais dans cette hôpital accompagné de ma maman et de mon grand frère pas encore entrain de souffrir mes a 8h30 les vraies contractions arrive forte je suis que a 4 et la douleur me déchire 2-3h après toujours coincé a 4 tu pousse alors que ces pas encore le bon moment je pleure je souffre je reste plus en place je me décide de faire la péridurale car je souffre comme jamais et même la sage femme me l'a conseille vu comment je pleure de souffrance on me l'a pause mes je sent toujours tous le médecin bien contrôler je souffre quand même j'en peut plus je pleure j'essaie de plus bouger la sage femme vien mon col a bouger mes toujours en souffrance les heures passe ont veut savoir si j'ai accouché mes non pas encore a 19h je pense que ces le bon moment je veut juste pousser en finir avec cette douleur et la péridurale qui n'a pas fonctionné ... A 19h je poussé je galère j'ai plus de souffle je fait mon max mes je n'arrive pas a poussée comme il faut 😥😮 du coup une des sage femme se décide d'appuyer sur mon ventre pour le faire sortir et moi je pleure je crie je crie de toute mes force et a 19h16 le voilà il est sorti il a pleuré 2sec une fois sur moi il ces arrêter mes je me suis pas senti maman je me sens coupable parce que j'étais pas prête mon terme étais le 25/02 et il est venu a 31/01 j'ai mis du temps a me rend compte que ces le mien ces mon bébé de 3,330kg et 49cm .... Et demain spa 19h16 sa fera 3ans que tu es la nuit blanche,malade,fou rire pleure on est passer par tout tu me rend chèvre mes j'arrive pas a me passer de toi tu comble ma vie notre mariage le mien mon fils tu grandis si vite je me suis promise de pas avoir un 2eme de suite et promesse tenu 😳😳😳.. Je demande a Allah de te protèger de tous le mal qu'Allah te préserve et te protège mon fils 🙏🙌💗👣💗👣 Je t'aime weldi 💗💗💗👣👣

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💗💗

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